Nudelwalker

Nudelwalker übersiedelt ...

2009-02-08T12:47:00.004+01:00

... in eine anspruchslosere Umgebung (einstweilen ohne Kommentarfuktion, aber die vermisst eh keineR):

miserable outskirts

Und hat er endlich was erreicht, nimmts eine Frau ihm weg

2009-02-04T15:39:00.004+01:00

(...) der Kampf um die Gleichberechtigung ist bei uns längst gewonnen. Grüne Männer haben das seit der Gründung unterstützt.

... schreibt Peter Pilz, und findet es folgerichtig unsinnig, aus der Gschicht um Voggenhuber jetzt einen Geschlechterkampf zu konstruieren.

Möcht mensch ihm beinah abnehmen ... stünd in dem Beitrag nicht das Wörtchen StreithähnInnen. Der Gockel als Maßstab? :-)

Bloggender Baum?

2009-01-31T03:03:00.000+01:00

Apropos Kampfhund: immer mehr Bäume in der Umgebung haben schwere Schäden, da sie von gewissen Herrschaften dazu verwendet werden, ihre Hunde daran scharf zu machen. Die Bissspuren sind furchteinflössend

... schreibt der Zwischenrufer, bei dem es sich offenbar um einen Baum handelt: Denn wer sonst, außer einem Stück Holz, würde sich vor Hunden fürchten, die in Stöckchen beißen? :-)

Derlei Vierbeiner werden gemeinhin Stöckchen-Junkies genannt, manche von ihnen bevorzugen größere Äste, der eine oder andere tuts vielleicht nicht unter einem ganzen Baum. Das mag aus gärtnerischer Sicht ein Problem sein - oder nicht unbedingt: ich hätte da ein verkrüppeltes Obstbäumchen im Garten, das weg muss, also wenn jemand einen Hund zur Hand hätte, der mir die Arbeit abnehmen würde ... -, ist aber für Zweibeiner wohl genauso wenig gefährlich wie Hunde, die Bälle zerbeißen. Oder anderes Plastik- und Gummispielzeug. Oder was sie dafür halten - Autoreifen zum Beispiel. Letztere sind, wenn an einen Baum gehängt, ein Heidenspaß für viele Hunde, ersparen ihren HalterInnen das tausendfache Bällchenwerfen und halten auch länger als Bälle. Wenn kein baumelnder Reifen da ist, wird auch schon mal eine Schaukel mit Hartgummisitzbrett als Alternative genommen. Befindet selbige sich auf einem öffentlichen Spielplatz, spricht das entschieden gegen den/die HundehalterIn, der/die das zulässt - aber nichts daran spricht für die Vermutung, Hunde würden auf diese Weise "scharf" gemacht. Scharf auf Gummi ist bald wer, dafür muss mann kein Hund sein. Ist aber meistens eine harmlose Vorliebe. :-)

Auch die ergänzende Phantasie, die Bäume und Schaukeln würden - wie's der ORF berichtet - zu scharfmachenden Trainingszwecken "mit blutgetränkten Fetzen und Tier-Kadavern" angereichert, entbehrt jeglicher Logik: Ein Hund, der blutige Lappen futtert, könnte vielleicht einen Job als Müllschlucker in einer Erste-Hilfe-Station bekommen, würde in dieser Funktion aber doch nur für gebrauchte Pflaster eine Bedrohung darstellen. Und die Tier-Kadaver - Hunde fressen nun mal tote Tiere. Meistens stecken sie in Dosen, manchmal fallen sie vom Grill oder vom Teller des Hundehalters untern Tisch, wo der Fiffi sabbernd wartet; und manche HalterInnen füttern ihren Hund sogar mit rohem Fleisch. Das ungekochte Gulasch macht den Hund mit der gleichen Wahrscheinlichkeit zum Killer wie Carpaccio oder ein blutiges Steak den zweibeinigen Gourmet. Wer ernsthaft glaubt, dass ein Hund, der ein totes Karnickel verputzt, als nächstes einen Pensionisten inhaliert, glaubt auch, dass Sushi-Bars Trainingscamps für Auftragskiller sind. :-)

Und ja, selbstverständlich gibt es HundehalterInnen (das Binnen-I nur der Form halber, ich vermute, dass es - abseits des seriösen Hundesports - in erster Linie Kerle sind), die ihre Hunde auf Menschen scharf machen. Aber Bäume und Schaukeln taugen zu diesem Zweck nicht besonders: Hunde können nämlich gar nicht gut verallgemeinern. Hat der Wuff gelernt, am Wohnzimmerteppich "Sitz" zu machen, brauchts noch einige Mühe, bis ers auch auf der Wiese kann und am Asphalt - und wenn er Menschen angreifen soll, muss er das an Menschen lernen, nicht an Bäumen, sonst springt er auf "Fass" immer nur die nächste Pappel oder Birke an. :-)

Und nur der Vollständigkeit halber: Der Begriff "Kampfhund" bezeichnet keine Rassen, sondern ein Einsatzgebiet. Eben den Kampf, meist gegen Artgenossen, aber auch gegen andere Tiere, vom Bullen bis zur Ratte. Letztere unter Wettkampfbedingungen in möglichst großer Zahl zu töten, war mal der Job von niedlichen kleinen Yorkies ... Jetzt stecken sie meist als Damenwaffen in Handtaschen und verteidigen Betten gegen nicht mehr geliebte Ehemänner. Aber dieser Aspekt der kulturellen Kampfhundevolution wird in der öffentlichen Diskussion sträflich vernachlässigt. :-)

Wenn am Sonntag Wahlen wären ...

2009-01-28T18:58:00.005+01:00

welche Partei würde Ihre Stimme bekommen?
Die SPÖ, weil Sie Pröll nicht leiden können? Oder die ÖVP, weil Sie Faymann nicht leiden können?

Würde jemand eine so gestaltete Umfrage bzw ihre Ergebnisse oder gar Schlussfolgerungen daraus ernst nehmen? Vermutlich. Denn es wird ja auch ernsthaft über die so genannte Islamlehrer-Studie diskutiert. Allerdings nicht über die einzige Frage, die sie tatsächlich aufwirft, nämlich: Was ist bloß aus der Wissenschaft in diesem Land geworden?

Konkurrenz belebt das Geschäft

2009-01-19T18:15:00.003+01:00

Google muss, so lese ich, zwei französischen Reiseveranstaltern Schadenersatz zahlen. Denen war nämlich "aufgefallen, dass bei der Eingabe ihrer Namen Werbelinks von Konkurrenten auftauchten. Laut Gericht hat Google es versäumt, dies zu verhindern und die Konkurrenzanzeigen zudem nicht ausreichend als Werbung gekennzeichnet." Das bringt den Klägern nun 350.000 Euro. Und ist sicher ausbaufähig - vielleicht wird demnächst der Telefonbuchverlag verklagt, der ja ganz frech auch die Nummern der Konkurrenz abdruckt oder gar Werbung von denen schaltet ...

Massive Kritik

2009-01-08T01:02:00.007+01:00

Die fahrende Kundschaft ist aber auch wirklich mit gar nix zufrieden ...

Meine Stimme hat sie

2008-11-29T16:22:00.001+01:00

Sherpas

2008-11-17T11:52:00.000+01:00

Es müssen alle, die Steuer zahlen, entlastet werden. Es kann nicht bei 4000 Euro brutto Schluss sein. Das ist ein wesentlicher Punkt, der nicht befriedigend besprochen ist. Ich will auch die Leistungsträger beachten, die den Motor für die Verteilung am Laufen halten.

VP-Chef Pröll in der Presse

Ich will jetzt gar nicht sprachnörgeln und mich über den Begriff "Leistungsträger" mokieren, obwohl ich bisher eigentlich dachte, dass Leistung, wenn, dann erbracht und nicht getragen wird. Aber sei's drum. Und vielleicht hat diese Wortschöpfung ja doch gute Gründe? Wenn mensch sich manche der so Bezeichneten anschaut, möcht mensch eh daran zweifeln, dass sie Leistung erbringen - aber Nieten im Nadelstreif sind hier jetzt nicht das Thema.

Sondern: Warum versteift die VP sich so darauf, dass alle Steuerzahler entlastet werden müssen, auch die BezieherInnen hoher und höchster Einkommen? Natürlich will auch jemand, die/der schon sehr viel hat und kriegt, gern immer noch ein bisserl mehr; aber eine Regierung ist ja nicht der Weihnachtsmann. Warum also sollte sie sich so benehmen? Selbst ein "Ich hätt da mal 10 Fragen"-Pröll kann nicht ernsthaft befürchten, dass jene, die seinem Verständnis nach Leistung tragen statt sie zu erbringen, ihr Leistungsbinkerl in die Ecke werfen und sich schmollend dazusetzen und gar nix mehr tun, wenn und weil eine Steuerreform den Abstand zwischen ihren Einkünften und jenen der Armutschkerln um ein paar Promillepunkterln verringert. (Obwohl - wenn mensch sich so anschaut, wie manche managenden SpitzenverdienerInnen die Unternehmen, für die sie verantwortlich sind, dirigieren, wärs kein Schaden, wenn sie streiken täten, im Gegenteil.)

Warum also partout Steuergeschenke für alle und nicht nur Entlastung für die, die das wirklich bitter und existenziell nötig haben? Das Schielen nach WählerInnenstimmen kanns doch nicht sein, schließlich steht noch nicht mal die neue Regierung und bis zur nächsten Wahl ists noch lange hin ... Oder wird das in der VP etwa anders gesehen und gewünscht?

Welchen Tag hatten wir gestern?

2008-11-17T01:12:00.000+01:00

Den 1. April, oder? Das muss so sein, denn wenn gestern nicht der 1. April war, dann sind die 10 Fragen der VP an die SP kein müdes Scherzchen, sondern allen Ernstes ernst gemeint.

Allein schon die erste Frage - Was sind die konkreten Vorschläge der SPÖ, wie wir den gemeinsam vereinbarten Haushaltsplan einhalten können? - offenbart intellektuelle Kapazitäten der Fragesteller, die ob ihrer Nähe zu 0 Kelvin frösteln lassen. Da wird gemeinsam ein Plan erstellt - und dann der Verhandlungspartner gefragt, wie man ihn einhalten könnte?

Schlimmer gehts nimmer, möcht mensch glauben, aber weit gefehlt. Statt dem Fragesteller - der seinen 10-Punkte-Wisch auf dem Niveau von "Wenn die Erde aus Eiscreme wäre, würde sie dann in der Sonne schmelzen?" tatsächlich für entscheidend hält und substanzielle Antworten verlangt (wie wärs mit: "Ja, und sie würde Richtung Mars fließen"?) - einen Lolli ins Papier zu wickeln und ihn in die Sandkiste zu schicken, nennt der Verhandlungspartner die Gschicht tatsächlich konstruktiv und verspricht, alle Fragen brav zu beantworten.

Und lässt schröckliche Vermutungen aufkommen: Nämlich, dass der Verhandlungspartner dieses Gesprächsniveau für ganz normal hält. Weil sich alle Verhandlungsrunden auf einem vergleichbaren Level abgespielt haben.

Bisher gab ich mich der optimistischen Überzeugung hin, dass die Medien bloß alles gar heftigst vereinfacht dargestellt haben, auf dass auch der verschlafenste Rezipient noch mitbekommen möge, was Sache ist. Tatsächlich dürfte wohl eher geschönt worden sein ... Himmel, hilf! Mach, dass April ist!

Morgengrauen

2008-11-12T12:40:00.001+01:00

Warum sind Kaffeefiltermaschinen eigentlich immer so potthässlich? Läuft da ein anhaltender Wettbewerb unter Designern, wer ein neues Modell noch einen Tick klobiger und schauriger gestalten kann? Am liebsten würde ich die alte Maschine, Friede ihrem Plastik, durch eine klassische Porzellankanne plus ebensolchem Filter ersetzen - wäre da nicht der frühe Morgen und meine Beziehung zu ihm, die als problematisch bezeichnet werden muss: ohne wenigstens zwei Tassen Kaffee brauch ich mich am manuellen Aufbrühen gar nicht zu versuchen, das Unheil wäre vorprogrammiert. Irgendwie muss ich also eine Entscheidung unter all den ästhetischen Zumutungen treffen ... und das ohne Kaffee. *frustriertbin*

Haarig

2008-11-07T19:10:00.004+01:00

Rein unter dem Gesichtspunkt der statistischen Wahrscheinlichkeit des Auftretens von Haarausfall betrachtet: Müsste da die Jahreszeit mit den vielen rumfliegenden Gespinsten nicht eigentlich Altmännersommer heißen?

Ein bisserl schwanger

2008-11-07T01:40:00.003+01:00

... gibts nicht. Ein bisserl weiß auch nicht, offenbar.

Frauen und Kinder zuerst

2008-11-01T20:17:00.002+01:00

... wenns um die Missachtung von Menschenrechten geht:

In Somalia wurde, wie Amnesty International berichtet, ein 13-jähriges Mädchen zu Tode gesteinigt. Die Kleine hatte den Mut gehabt, ihre Vergewaltiger anzuzeigen - und wurde wegen außerehelichen Geschlechtsverkehrs zum Tod verurteilt.

Na endlich

2008-11-01T15:31:00.002+01:00

Der Standard gibt sein Archiv frei.

Denken ist nicht meine Stärke ...

2008-10-31T13:37:00.000+01:00

Naiv, wie ich bin, dachte ich, so ein Bankenrettungspaket wäre als Hilfe für ansonsten dem Untergang geweihte Institute gedacht. Aber nicht zur günstigen Verstärkung der akzeptablen Eigenkapitaldecke eines Unternehmens, das mit seinen Gewinnen lieber sonstwas macht, als sein Fundament zu stärken. Auch nicht dafür, dass ein keineswegs kriselndes Institut weiterhin nette Dividenden ausschütten kann. Und schon gar nicht dafür, dass seine Manager weiterhin Millionengagen kassieren können.

Aber mit dem Denken hab ichs ja nicht so. Ich hab auch nicht gedacht, dass die alpenrepublikanische Identität vom Vorhandensein einer eigenen Fluggesellschaft abhängt. Folglich dachte ich auch nicht, dass man einer solchen die Millionen noch zuhauf in die Verlustzone nachwerfen würde, auf Nimmerwiedersehen. Schon gar nicht dachte ich, dass ein potenzieller Käufer eine marode Airline attraktiver finden könnte, wenn sie ihm möglichst verlustreich statt mit Sparpaket präsentiert wird. Und erst recht nicht, dass die Verantwortlichen einfach weiterwurschteln dürfen.

Aber was versteht unsereins schon davon? Das ist höhere Wirtschaft und wird schon alles so seine Richtigkeit haben und gut und nützlich sein ... für wen, darüber versuch ich lieber erst gar nicht nachzudenken.

Rien ne va plus

2008-10-30T18:20:00.000+01:00

Die Leserin tut, was sie immer tut: Unter Mitnahme eines Wunschzettels begibt sie sich in eine der Niederlassungen der Büchereien Wien, um Lesegenuss für die ganze Familie zu besorgen. Ausnahmsweise - weil in Verbindung mit Bald-ist-Weihnachten-Schaufensterbummel - sucht sie zu diesem Behufe jedoch nicht ihre kleine Stammbücherei auf, sondern die große Entlehnanstalt am Urban-Loritz-Platz. Und erlebt ihr blaues Nicht-Weihnachts-Wunder:

An der Verbuchungstheke - den Stress, am Automaten selbst zu verbuchen, will die Leserin sich nicht antun - erhält sie den knappen Bescheid: Nix geht mehr. Sie habe ihr Limit bereits ausgeschöpft. Mehr noch, sie habe es schon - "Das dürfte ja gar nicht sein!" - überschritten. Nun ja, das passiert schon mal, wenn frau regelmäßig nicht nur für die eigene geistige Erbauung sorgt, sondern auch für jene von Mann und Kind, und manchmal auch die Omama bedenkt.

In der Stammbücherei der Leserin werden in solchen Fällen - es geht ja immer nur um ein, zwei Medien zu viel - alle Augen zugedrückt. Im Etablissement am Urban-Loritz-Platz ist die Leserin (die btw nicht an der Sinnhaftigkeit des Entlehnlimits zweifelt) unbekannt. Sie zückt also die vorsorglich mitgebrachte Entlehnkarte des Gemahls, willens, den Stapel auf ihn zu verbuchen. Bleibt ja eh alles in der Familie. In der Hauptbücherei jedoch wird das anders gesehen: Auf fremde Karten kann nicht verbucht werden. Das sei aber doch keine fremde Karte, argumentiert die Leserin, sondern jene des Gemahls, mit dem sie unter einem Dach lebe und dessen Namen sie sogar trage. Das entspricht aber wohl jener Gleichzeitigkeit von Nähe und Ferne, die schon Georg Simmel als Fremdheit definierte; und in der Hauptbücherei bleibt man dabei: Gemahl hin, gemeinsamer Haushalt her - keine Verbuchung auf fremde Karten.

Die Leserin - was bleibt ihr übrig? - klemmt sich also den Bücherstapel wieder unter den Arm und trottet ein paar Meter weiter, zum Selbstverbuchungsgerät. Wo sie nicht ohne Fluchen, aber immerhin ohne Diskussionen über Vorschriften und das Fremde an sich, jedes einzelne der ausgewählten Druckwerke auf den Gemahl verbucht.

Büchereien Wien: Es entspricht der ganz alltäglichen Lebenswirklichkeit, dass in einer Familie immer wieder mal ein einzelnes Mitglied derselben in die Bücherei abkommandiert wird, um für die gesamte Sippschaft Medien zu entlehnen. Ebenso ist es ganz alltägliche Lebenswirklichkeit, dass in diesen Fällen das Familienmitglied die Medien auf eine einzige - meist die eigene - Karte verbucht. Zumal - auch dies ganz alltägliche Lebenswirklichkeit - gar manches Buch von mehr als einem Familienmitglied gelesen und manche CD sogar von der ganzen Familie gehört wird. Dass es ein Entlehnlimit pro Karte gibt, ist zweifellos sinnvoll. Aber wo um alles in der Welt liegt das Problem, bei Überschreitung des Limits auf Papas statt auf Mamas Karte zu verbuchen, wenn Mama, Papa und die Kinder im selben Haushalt leben, was ja anhand der hinterlegten Daten feststellbar ist?

Am Selbstverbuchungsautomaten kann ich mit jeder beliebigen Karte entlehnen - mit meiner eigenen, der des Gemahls, der des Sprösslings, der von Oma und der von Onkel August. Wäre ich eine Bösmenschin, könnte ich am Automaten sogar auf Karten verbuchen, die andere LeserInnen versehentlich liegen gelassen haben, oder noch böser, die ich geklaut habe. Am Schalter aber, wo es möglich ist, meine Identität zu überprüfen, werden nicht mal Karten von Familien- bzw Haushaltsmitgliedern akzeptiert? Wie wärs mit einem Löfferl Logik zum Frühstück, Büchereien Wien?

Erfrischend anders

2008-10-26T01:45:00.002+02:00

Es ist zu vermuten, dass die irregulären Schreibweisen, deren Belege ausschließlich Werbetexten entstammen, die Auffälligkeit der ohnehin expressiven Komposita erhöhen sollen.

[ Germanist Michael Hoffmann zeigt sich im Sprachdienst 5/08 voll der Hoffnung, Werbetexters Bibel sei der Duden. ]

In der Früh hab ich sie gehasst

2008-10-25T02:53:00.000+02:00

... sonntagmittags gehörte sie praktisch zur Familie: Brigitte Xander.

Mit ihrem Namen verbinde ich Wecker, Hunderttausend-Schilling-Quiz und ein Ö3 mit Inhalten statt Content. Ist das nun eine Alterserscheinung? Die Vorfahren ertrugen von Ö3 nur Xanders Quiz und manchmal Cortis Schalldämpfer, schüttelten aber ansonsten die Köpfe über die "Urwaldmusik heutzutage". Ich ertappe mich heute manchmal bei ähnlichen Gedanken, wenn ich Ö3-zwangsberieselt werde. :-)

Aber solls eben der Starrsinn und die mangelnde Flexibilität des Alters sein: Ö3 war früher nicht nur besser, sondern richtig gut. So gut, dass es sonntagabends nie Diskussionen ums pünktliche Heimkommen gab: Um 22.00 Uhr war ich freiwillig zuhaus, denn nie hätte ich Melodie exklusiv versäumen wollen, mit den wunderbaren, poetischen Texten von Alfred Komarek und der seelenschmeichelnden Musik. Apropos: Hätte ich ohne Walter Richard Langer wohl je Zugang zu Jazz gefunden? Country&Western, Chansons, Musik aus Lateinamerika ... kaum vorstellbar, aber sowas hatte auf Ö3 mal fixe Plätze.

Und wenn ich das heutige Hitradiogedudel höre, frage ich mich manchmal, wo da noch Potenzial für eine weitere Bergabentwicklung steckt. Eine solche ist aber unvermeidlich. Schließlich muss - Naturgesetz ist Naturgesetz - auch mein eigen Fleisch und Blut in ein paar Jahrzehnten den Kopf schütteln und wehmütig an die gute alte Zeit zurückdenken können. :-)

Wo der Kaiser zu Fuß hingeht

2008-10-24T02:23:00.001+02:00

... bei Nacht und Wind, auf abgelegener Alp, streckt er vielleicht eine Hand nach Papier aus, das nicht für die Ewigkeit gemacht ist. Bedruckt, von verletzender Schärfe oder weich schmeichelnd - jede Losung folgt, passend zugemessen, derselben, erlösenden. Das war einmal, und es war einmal schön, aber der Kaiser ist gegangen. Und die Jüngeren nun? An den einsamen Ort getrottet oder gerast, erlöst - aber dann keine Zeichen-, Zeilenfolgen für den ewigen Kreislauf. Leere Blätter folgen braunem Schlamm zum Klären, ungeklärt bleibt binärer Botschaften Tauglichkeit als Bewurzelungssubstrat. Irgendwann stehen sie oben, aber dann, ein Klick, und wieder vorbei, dem Nichtssagenden muss man sich nicht widersetzen, man weicht einfach aus, die Macht ist den Jüngeren gegeben, da brauchts kein Zitierverbot.

Wie die Kinder?

2008-10-24T00:54:00.001+02:00

Für Erwachsene, die Deutsch lernen wollen, braucht man beispielsweise spezielle Bücher, die wie Kinderbücher aufgebaut sind: also mit großen Buchstaben und einfachen Texten.

Markus Feigl, Leiter der Büchereien Wien, wird im Interview mit Buch live 10/08 offenbar von Erinnerungen an seine Zeit als Chef der Wienbibliothek-Plakatsammlung übermannt.

Pünktchen im Kosmos sind wir doch alle

2008-10-18T14:27:00.001+02:00

... wir, der kleine Mann und die kleine Frau ...

[ Bank-Berater & Ex-Finanzminister Ferdinand Lacina erklärt im Falter 42/08, wer die Rettung der Finanzwirtschaft bezahlen muss ]

Bürgerinitiative gegen zweifelhafte Opernaufführungen in Eisenstadt

2008-10-17T12:33:00.001+02:00

Ein junger Mann betreibt ein Blog, das sich satirisch mit dem BZÖ auseinander setzt. Er tut dies unter den Domains bzoe.org bzw bzoe.net - womit er nach Meinung eines BZÖ-Funktionärs gegen Markenrechte verstößt: Dem jungen Mann wird eine Klage angedroht. Hat das Bündnis, über dessen Zukunftsträchtigkeit man diskutieren kann, keine anderen Sorgen?

Positiv immerhin die Solidarität der alpenrepublikanischen Bloggerszene, inklusive mehrerer Angebote, die nunmehr gelöschten Satire-Beiträge auf anderen Blogs zu veröffentlichen. Nicht zu vergessen den Kommentar mit Anregungen, den Vorwurf der Markenrechtsverletzung ad absurdum zu führen. :-)

Sie nannten ihn Zunge

2008-10-16T18:24:00.000+02:00

Sollte jemand, der nach 90 Minuten Debatte so aussieht, statt eines Fulltimejobs nicht lieber einen gemütlichen Platz im Schaukelstuhl anstreben?

Pietät, gelockert

2008-10-14T23:37:00.000+02:00

Für die MitarbeiterInnen des Online-Standard gilt die Pietät-Regel offenbar nicht. Standard-Redakteurin Maria Sterkl nennt Haider einen Teufel, und zeigt sich leicht verwundert, dass er in den medialen Kommentaren zu seinem Tod als Bengelchen dargestellt wird, mit dem zu versöhnen es nur einen kleinen Schritt brauchte, den man immer aufgeschoben hatte.

Nein, man muss tatsächlich nicht über tote Politiker so schreiben, als wäre gerade ein Verwandter gestorben. Aber man muss auch nicht in eine trotzige Justamentnonkonformität verfallen: "Schaut her, was ich mich traue!" Das ist nicht mutig, sondern nur schlechter Stil. Für die Aufarbeitung des Phänomens Jörg Haider bleibt noch viel Zeit - sobald das Begräbnis vorbei ist.

Pietät

2008-10-12T11:18:00.000+02:00

Metternichs Irrtum

2008-10-10T12:24:00.001+02:00

Der Balkan beginnt nicht am Wiener Rennweg. Sondern in Vöcklabruck. Und zwar nicht metaphorisch, sondern buchstäblich: Die Bezirkshauptmannschaft Vöcklabruck besteht nämlich strikt auf Einhaltung kosovarischen Rechts. Das aber sei, so die BH, bei den Visa-Anträgen der jüngeren Geschwister von Arigona Zogaj nicht der Fall. Weshalb die Anträge der Kinder abgelehnt wurden.

Das ist irgendwie nicht ganz logisch: Wenn im Wirkungsbereich der BH Vöcklabruck das Recht des Kosovo gilt, dann muss doch der Bezirk Vöcklabruck zum Kosovo gehören. Warum brauchen die Kinder dann eigentlich Visa?

90 Minuten Fadesse

2008-10-04T15:14:00.001+02:00

Biden elegant zurückhaltend, Palin bestens präpariert:

[ via Stationäre Aufnahme ]

Wählers Wille geschehe

2008-10-02T01:03:00.000+02:00

Die Wahl hat gezeigt, dass die große Koalition eine mittlere Koalition geworden ist.

[ Werner Faymann in der Kleinen Zeitung ]

Wahlanalyse, glasklar

2008-09-30T12:47:00.001+02:00

Mir wern kan Richter brauchen

2008-09-27T02:18:00.000+02:00

Ich wäre dafür, dass alle Landeshauptleute das Recht bekommen, diese straffällig gewordenen Ausländer abzuschieben. (...) Ich brauch ja auf kein Urteil warten, wenn es auf der Hand liegt, dass die einen Raufhandel hatten und eingebrochen sind.

[ BZÖ-Kandidat Wolfgang Spadiut erläutert dem Falter (39/08), was er unter dem Begriff Rechts-Staat versteht. ]

Einmal drüber schlafen

2008-09-26T04:27:00.001+02:00

Eine Szene - ein vor einer Woche stundenlang einsam auf dem Rhein bei Köln dümpelndes Schiff -, zwei Wahrnehmungen.

Passagier Markus Beisicht, Vorsitzender des Vereins "pro Köln" und Veranstalter des ~~Kasperltheaters~~ Anti-Islamisierungskongresses, befand gleich nach der Rückkehr an Land:

Es war doch nett auf dem Rhein, wir hatten gutes Wetter und sind anständig beköstigt worden.

Mitpassagier Harald Vilimsky, FPÖ-Generalsekretär, schilderte nach seiner Heimkehr in die Alpenrepublik dem Falter denselben Ausflug:

Wir nahmen an einer Pressekonferenz auf einem Boot am Rhein teil. Rundherum war die linksmilitante Szene, nicht gerade Blumenkinder. Wir waren Stunden eingekesselt.

Wie wird die Geschichte wohl erst klingen, wenn Vilimsky sie dereinst seinen Urenkerln erzählt ...?

Standartenträger

2008-09-24T23:57:00.000+02:00

Da hat der Herr Molterer wohl das falsche Taferl erwischt. Dieses hätts sein sollen:

Fühl mi do so allan

2008-09-21T05:10:00.000+02:00

Wie illegale Einwanderer müssen sich die versammelten Rechtspopulisten vorkommen, ätzte Spiegel TV in einem Bericht über den kollektiven kölschen Widerstand gegen den so genannten Anti-Islamisierungskongress des Vereins "Pro Köln". Der alpenrepublikanische FPÖ-Generalsekretär Harald Vilimsky widersprach nicht, sah jedoch in seiner Wortspende das stramme Grüpplein von bezahlten Provokateuren der linksmilitanten Szene ins Abseits gedrängt. Eine Einschätzung, die einer gewissen Logik nicht entbehrt: Wenn Busfahrer, Taxilenker, Wirte & Co freiwillig auf Geschäfte mit der Rechtsaußenpartie verzichten und der Kölner an sich unübersehbar nichts mit dem zu tun haben will, was CDU-Oberbürgermeister Fritz Schramma verfaulte Clique des Eurofaschismus nennt - dann drängt sich natürlich die Folgerung auf, dass, wer sich dennoch nähert, dafür bezahlt worden sein muss. :-)

Vom Bürgermeister aus der Stadt komplimentiert, in der tausende BürgerInnen sich quer stellten, aber selbst am Flughafen mit Hausverbot belegt: Vilimsky sieht einen Skandal der Sonderklasse und fordert eine scharfe Protestnote des Außenministeriums. Und wünscht sich vermutlich, so schlau gewesen zu sein wie sein Parteichef - HC Strache hatte von einem persönlichen Erscheinen in Köln abgesehen und sich auf eine Grußbotschaft beschränkt, in der er dem Verein "Pro Köln" auf dessen Website ganz herzlich zu dieser Veranstaltung gratuliert - was in der Nachschau nun auch fast wie blanke Häme wirkt, die seinen Generalsekretär nicht wirklich trösten dürfte. :-)

Klammerfadler

2008-09-18T02:25:00.001+02:00

Dem Falter würd ich sein neues Outfit weniger verübeln, wenns nicht geklammert daherkäme: Nun muss frau reihenweise Fingernägel opfern, um die übliche Aufteilung unter den ParallelleserInnen in diesem Haushalt vornehmen zu können.

Aber vielleicht werden wir uns in Zukunft eh nicht mehr um den frischen Falter geiern, äh, schmedlern. Oder fadlern? Wurscht, wie die Coverchimäre heißt: Nach dem Relaunch erinnert der Falter optisch frappant ans Gratisbezirksblattl und musste schon vor der Lektüre aus dem Altpapier gerettet werden, in das er so irrtümlich wie blindlings gestopft worden war.

Ach - wär die Ähnlichkeit doch nur auf Äußerlichkeiten beschränkt! Aber mit Kreuzworträtsel, Kochrezept und kleinem Quiz scheint sich auch eine inhaltliche Annäherung anzubahnen. Wie viele der 6000 Wiener Polizisten wollen sich in andere Bundesländer versetzen lassen? Sind es A sechs, B 66 oder C 600? fragt der Falter. Dass sich die auf den Kopf gestellte Lösung B mit ihrer Erklärung, jeder zehnte Polizist wolle den Dienst in der Stadt quittieren, rein rechnerisch ein bisserl beißt - soll sein. Simma doch alle irgendwie Milchmäderln. Aber: 6000 Polizisten in Wien? Hatte der Bürgermeister etwa jüngst Geburtstag und seinen Wunsch nach 1000 zusätzlichen PolizistInnen erfüllt bekommen?

Aber gut, so liefert er doch immer noch Stoff zum Nachdenken, der Falter. Soll er halt grauslich ausschauen, wenns ihm Spaß macht. Hab ich mit dem Teenie des Haushalts nicht ums Outfit diskutiert, werd ich nicht beim Falter damit anfangen. Nur die Klammern, bittschön, die grenzen ja an Körperverletzung, über die sollt man doch noch einmal reden ...

Und die Weiberleut?

2008-09-16T15:46:00.001+02:00

Ein g'standenes Mannsbild könne, so verkündet der bayerische Ministerpräsident Günther Beckstein, sich am Oktoberfest ruhig zwei Maß Bier gönnen, ohne an Fahrtüchtigkeit zu verlieren. Eine 0,0-Promille-Grenze hält der CSU-Mann nur bei Fahranfängern für absolut notwendig. Warum eigentlich? Entweder verträgt so ein Mannsbild was oder eben nicht.

Bedeckt hält sich der Herr Beckstein bezüglich der Alkoholkompatibilität der Damenwelt. Oder darf, wer kein Y-Chromosom hat, Bier nur servieren? Und muss noch froh sein, wenns keine Schelte gibt für die in der Regel schlecht eingeschenkte Maß? Führerschein brauchen s' eh keinen, die Weiberleut. Weiß mann doch: Frau am Steuer? Ungeheuer!

Eier und Schmalz

2008-09-13T23:30:00.000+02:00

Damit das täglich Papperl erschwinglich bleibe und das Volk, das gemeine, nicht darben müsse, plant die eine Hälfte der verehrungswürdigen alpenrepublikanischen Regierungsgemeinschaft eine Senkung des Mehrwertsteuersatzes auf Lebensmittel: ein gar löbliches Unterfangen, das kaum genug gerühmt werden kann - zumal dekadente Schlemmereien von der Steuersenkung ausgenommen werden sollen: Keine Subventionen für Kaviar!

Niemand mag sich nur von Kaviar ernähren. Schlimm genug für die armen Reichen, dass sie den fischigen Glibber gelegentlich verzehren müssen, um zu beweisen, dass sie sichs noch leisten können, obwohl sie doch viel lieber den einfachen Genüssen frönen würden, bodennah und erdig. Wenn nun aber dank Steuersenkung die kulinarischen Freuden des einfachen Volks so richtig billig werden, muss die Hautevolee schon aus Prestigegründen noch viel mehr tranige Fischeier löffeln als je zuvor: Ätschipetsch, des hams davon! Deshalb ist hämische Kritik an der Faymann'schen Luxusfutterliste kontraproduktiv: Sie ist unvollständig, gewiss - aber genau das ist doch die kleine feine Bosheit, die Rache der Schmalhanseln an den faulen Bäuchen. Teuerste, stark meeresgetierbetonte Eintönigkeit: Reichtum ist, wo's aus allen Poren nach Tran und Algen müffelt.

Die Faymann'sche Liste ist also keineswegs zu kurz. Sie ist zu lang. Mindestens um den Punkt Safran. Zugegeben: Auf den ersten Blick macht dieses Gewürz den Eindruck eines Luxuslebensmittels par excellence. Kilopreise jenseits der 10.000 Euro - huch! Aber ein handelsübliches Beutelchen Safran, das eine Familienportion Risotto milanese würzt, enthält grade mal ein Zehntel eines Gramms und ist im Supermarkt für knapp zwei Euro zu haben. Das ist trotz eines hochgerechneten Kilopreises von astronomischen 20.000 Euro auch für Armutschkerln gelegentlich leistbar, alle heiligen Zeiten mal, sozusagen.

Zur Weihnachtszeit zum Beispiel: Beim berühmtesten Waldbauernsohn des Landes lässt sich nachlesen, dass selbst in einschichtigsten alpenrepublikanischen Regionen ohne Safran die Christtagsfreude keine solche ist, weil dann auf Schmalzkoch mit Weinbeerln und Safran verzichtet werden müsste. Luxus? Nun ja, vergleichsweise: Die Herrenleut da in Langenwang haben so was alle Tag, das ist nichts, aber wir haben es im Jahr einmal und kommen mit unverdorbenem Magen dazu, das ist was!

Ja, das ist was: vor allem Tradition. Mit der Politwachteln nicht herumeiern sollten. Und die anderen Parlamentsvögel, die so aufgeregt über das ganze Vorhaben tschilpen, sollten nicht sonstwo rumflattern, wenn ihre schlichte Anwesenheit diese ganze absonderliche Idee ausbremsen könnte - aber, nun ja, es war Freitag und wohl schon nach 16.00 Uhr ...

Phoenix aus der Asche

2008-09-12T00:08:00.001+02:00

Meine MA 48 duzt mich nicht nur ungefragt - was aber angemessen ist, schließlich gehören zu dieser Abteilung auch die Waste Watcher, denen der/die BürgerIn gern mal den verlängerten Rücken präsentiert, dabei Goethe memorierend (immer dero ergebenster Diener) und Hundekot aufklaubend; sowas verbindet freundschaftlich -, meine MA 48 also wird in Kürze auch eine High-Tech-Müllverbrennungsanlage betreiben. Zur Eröffnung dieses Wunderwerkls, das bösen Müll in guten Strom verwandeln und dabei auch noch die Luft säubern wird (oder so ähnlich) luden mich der Bürgermeister und die Umweltstadträtin per Folder ein. Den ich aufmerksam studierte und erfuhr: Nebst der kostenlosen Konsumation eines Unterhaltungsprogramms können die BesucherInnen am großen Tag auch einkaufen. Schmankerln, Leckereien also, werden offeriert, zu besonders günstigen Eröffnungpreisen.

Da muss ich natürlich hin. Nicht nur, weil ich immer hungrig bin und Sonderangeboten schwer widerstehen kann. Sondern vor allem, weil ich neugierig bin, was da wohl im Eröffnungsfeuer brutzeln wird - Ferkel am Span? Ochsen am Spieß? XXXL-Gyros? Oder wird mit dem Müll vielleicht ein großer Backofen befeuert und frisches Brot gebacken werden? Oder gar feiner Kuchen?

Was auch immer: Ich finds gut. Und ich gestehe: Nie hätt ich unseren verehrungswürdigen Stadtoberen das zugetraut. Welche Weitsicht, welche Fürsorglichkeit spricht doch aus dieser multifunktionalen Müllverbrennungsbackofenplanung - ein flammendes Zeichen gegen Lebensmittelpreissteigerungen, glühende Hilfe für die kleinen Bürgerinnen und Bürger. Was ist dagegen schon die wachteleifraktionelle Mehrwertsteuersenkung, von der an unsereins vermutlich eh nur homöopathische Restbestände weitergereicht werden?

Küsst euren Lesern die Füße, Büchereien Wien!

2008-09-04T00:38:00.000+02:00

Den Büchereien Wien bin ich eigentlich in großer Zuneigung verbunden: Das liegt einerseits am umfassenden Medienangebot dieser Institution, das selbst exotische Themenwünsche verlässlich befriedigt, und andererseits an den kompetenten und freundlichen MitarbeiterInnen in den Büchereien, die auch vage Suchanfragen ("Autor und Titel hab ich vergessen, aber es ist ein Thriller und war der Debütroman des Autors, und der Titel klingt so, als würde er den Namen des Autors enthalten, so ähnlich wie 'Müllers Ärger', aber natürlich ganz anders, haben Sie das da?") geduldig und meistens erfolgreich beantworten.

Auch in den Chefetagen der Büchereien Wien wird dieses verdienstvolle Wirken der MitarbeiterInnen geschätzt und gewürdigt. Und damit es in vollem Umfang den p.t. LeserInnen zugute kommen könne, wurden die MitarbeiterInnen entlastet und von der Durchführung simpler organisatorischer Aufgaben befreit. Es gilt nun das Elch-Prinzip: Was die p.t. LeserInnen selbst tun können, sollen sie auch selbst tun. Zum Beispiel die zu entlehnenden Medien an dafür vorgesehenen Geräten selbst verbuchen. So sparen die geschätzten MitarbeiterInnen Zeit, die sie in Beratung investieren können, und allen ist geholfen.

Das ist ein höchst lobenswerter Ansatz, und man fragt sich, warum die Büchereien Wien ihn nicht stolz bewerben. Davon kann nämlich keine Rede sein: Auf der Website der Büchereien liefert die Suche nach dem Stichwort Selbstverbuchung genau vier Treffer. Zwei davon in Gästebuch-Einträgen, einen auf der Seite mit dem Lageplan, und einen schließlich in den Hinweisen zur Entlehnung, wo es heißt: In der Hauptbücherei am Gürtel und der Zweigstelle Philadelphiabrücke entlehnen Sie bitte ausschließlich an den Selbstverbuchungsgeräten.

Nun gut, das ist zwar nicht sonderlich informativ, aber die Leserin ist immerhin vorgewarnt, dass die Hauptbücherei ein wenig Mitarbeit von ihr erwartet. Was genau sie zu tun hat und wie, wird ihr gewiss vor Ort erklärt werden, denkt die Leserin, und macht sich frohen Mutes auf zur Hauptbücherei, ein gelungenes Stück moderner Architektur übrigens.

Dank häuslichem Lageplanstudium sind nicht nur die gewünschten Bücher(-Regale) schnell gefunden, sondern auch die Selbstverbuchungsgeräte. Glück gehabt, denn irgendwelche auffallenden Hinweise gibt es vor Ort nicht - jedenfalls sieht die eitlerweise ohne Brille ausgegangene Leserin keine. Egal, sie hat das Gerät gefunden, und nur darauf kommt es an. Die Leserin legt ihren Bücherstapel ab und macht sich kundig, was nun zu tun sei.

Sie ist guter Dinge: In der Vergangenheit hat sie mehrfach erfolgreich Fahrscheine für öffentliche Verkehrsmittel an Automaten erworben. Die Bewältigung dieser Touchscreentouren durch den Tarifzonendschungel ist sicher nicht nobelpreisverdächtig und reicht vermutlich nicht mal für eine Mensa-Mitgliedschaft, deutet aber doch darauf hin, dass die Leserin nicht ganz auf der Nudelsuppe dahergeschwommen ist: Gar mancher Mitmensch scheitert am automatisierten Fahrkartenkauf.

Die Lektüre der Bildschirmanzeige am Selbstverbuchungsgerät informiert die Leserin, dass der Entlehnvorgang durch das Betätigen eines roten Knopfes zu beenden sei. Wird gedanklich vorgemerkt, aber so weit sind wir ja noch nicht. Wie fängt man an? Ah ja, den Button für den gewünschten Vorgang antippen: Ausleihe.

Die Leserin möge ihre Benutzerkarte vorlegen, Magnetstreifen nach hinten/oben, fordert das Gerät und illustriert das mit großen Pfeilen. Die Pfeile sind am Bildschirm - soll die Karte davorgehalten werden? Fehlanzeige. Der kurzsichtige Blick der Leserin wandert über das Gerät. Aha, ein schmaler roter Lichtstreif: dorthin vermutlich. Falsch, nicht passiert. Kann aber doch nirgendwo sonst sein? Nochmal. Wieder nichts. Und nochmal und nochmal und nochmal ... nichts. Erste Selbstzweifel tauchen auf: Bin ich zu blöd? Das muss doch ganz einfach sein, sonst gäbe es doch eine ausführliche Anleitung. Nächster Versuch, und noch einer und noch einer ... nichts.

Aus den Augenwinkel sieht die Leserin, dass jemand am Gerät nebenan tätig wird und offensichtlich routiniert die Benutzerkarte zentimeterweise hin- und herschiebt, ein bisschen dreht, ein bisschen hebt, ein bisschen kippt ... Ach, so geht das?! Die Leserin folgt dem Beipiel, manövriert die Karte nach rechts, nach links, nach oben, nach unten, dreht sie um, lässt sie kreisen - und wird unversehens belohnt: Die Bildschirmanzeige ändert sich. Verblüfft guckt die Leserin auf die Karte: Was hab ich eben damit gemacht, dass es funktioniert hat? Hmm, schwer zu sagen - gedreht? Gekippt? Egal, weiter im Text. Was steht am Bildschirm?

"Tja, schmecks, Leserin! Was musstest du auch zwischendurch auf deine Benutzerkarte starren? Wir haben doch nicht ewig Zeit!" höhnt der Schirm und begibt sich wieder in die Startposition. "NEEEEIIIIINNNN!!!", heult die Leserin, "Tu mir das nicht an, sag mir, wie's jetzt weitergeht!" Schweigen im Walde. Der Geisteszustand der Leserin wandelt sich in Sekundenbruchteilen von Selbstzweifel über Depression zu nacktem Wahnsinn. Sie schnappt das oberste Buch - großformatiger Bildband - von ihrem Stapel, schwingt es mit stummem Wutschrei Richtung Bildschirm ... und stoppt Millimeter vor dem tödlichen Kontakt: Denn der Schirm meldet, ganz kleinlaut jetzt, Autor und Titel der mehrhundertseitigen Waffe. "Hab ich dich, Bube!", jubelt die Leserin, betätigt, von beseligendem Triumphgefühl durchströmt, den roten Button und greift zufrieden nach ihrem Bücherstapel. Bücherstapel? Ach du Schande! Die Leserin verfällt. Boshaftes Kichern von links: "Na, nochmal spielen?", fragt der Schirm.

Büchereien Wien! Bei aller Liebe und Zuneigung: Das ist Pflanz, und ihr solltet euren LeserInnen die Füße küssen, dass sie das klaglos mitmachen. Nichts gegen das System der Selbstverbuchung - aber alles gegen dessen Umsetzung, die mit dem Wort Zumutung noch nachsichtig beschrieben ist.

Bildschirme, vor denen auch durchschnittlich groß gewachsene MenschInnen den Kopf in den Nacken legen müssen, um im oberen Bereich lesen zu können; Bildschirmanzeigen, die in Sekundenschnelle wieder verschwinden; Benutzerkarten, mit denen gefuhrwerkt werden muss wie mit Matchboxautos; Informationen, die sich durch Nichtvorhandensein auszeichnen ... Was soll das? Was denkt ihr euch dabei? Denkt ihr euch dabei überhaupt irgendwas?

Nochmal: Nichts gegen die Selbstverbuchung. Aber das Mindeste bei so einem System ist doch wohl, dass die BenutzerInnen mit klaren (und nebstbei: vielleicht auch freundlichen, so mit Guten Tag und Auf Wiedersehen und Vielen Dank) Informationen Schritt für Schritt durch den Vorgang geführt werden. So wie es an jedem läppischen Bankomaten üblich ist, falls ihr Anschauungsmaterial und Beispiele braucht.

Eure LeserInnen sind mehrheitlich keine BibliothekarInnen, die Verbuchung von Medien ist für sie nicht Alltag und verinnerlichte Selbstverständlichkeit. Selbsterklärende Automaten sind für eure LeserInnen solche, deren Erklärungfaktor sich nicht auf ihr schlichtes Vorhandensein beschränkt. Eure verehrungswürdigen MitarbeiterInnen, Büchereien Wien, können die Selbstverbuchungsgeräte zweifellos intuitiv bedienen: Sie wissen, worum es geht, weil sie den organisatorischen Vorgang aus jahrelanger täglicher Erfahrung kennen. Eure LeserInnen aber wollen nur ein paar Bücher nach Hause tragen; welche Aufzeichnungen ihr darüber anlegt und wie, ist ihnen egal. Wenn sie euch diese Arbeit - oder einen Teil davon - abnehmen sollen, dann dürft ihr nicht das Wissen eurer MitarbeiterInnen voraussetzen. Ihr dürft nicht mal erwarten, dass eure LeserInnen sich dieses Wissen aneignen: Das ist nämlich nicht ihre Aufgabe.

Wenn eure LeserInnen euch Arbeit abnehmen sollen, dann heißt das für euch: Täglich grüßt das Murmeltier. Ihr müsst jedem/jeder einelnen LeserIn jedes einzelne Mal aufs Neue von A bis Z erklären, was zu tun ist. Von A wie "Guten Tag! Bitte legen Sie Ihre Benutzerkarte in den markierten Bereich" [Oja, Büchereien Wien, ihr solltet diesen verflixten Bereich markieren, mit Leuchtdioden und millimetergenau! Nicht alle eure LeserInnen spielen gern stundenlang Karterlrücken] bis Z wie "Bitte nehmen Sie Ihre Benutzerkarte wieder an sich. Vielen Dank für Ihren Besuch und auf Wiedersehen".

Das müsstet ihr doch hinkriegen. Oder wollt ihr euch wirklich nachsagen lassen, dass jeder doofe Fahrscheinautomat komfortabler zu bedienen ist als eure Selbstverbuchungsgeräte? Wie eine Benutzerführung an solchen aussehen kann, demonstriert beispielsweise die UB der TU Dortmund: Guckt euch mal das Video in diesem Beitrag an - und schneidet euch wenigstens ein Scheibchen davon ab!

Honi soit qui mal y pense

2008-09-03T00:27:00.000+02:00

Die verblüffende Ähnlichkeit der Website-Hintergrundbilder von Barack Obama und H.C. Strache - in voller Pracht zu bewundern auf Helge's Blog - beweist, dass gutes Design keine eben Grenzen kennt. Und welch angenehme Überraschung ist es doch, dass H.C. Strache so viel Sinn für Gebrauchsästhetik besitzt! Was sich übrigens auch an der Abbildung des Republiksgeflügels in der FP-Wahlwerbung erweist: Der offizelle Staatsaar sieht doch nicht halb so keck aus wie das Strache'sche Federvieh. Welches allerdings stark an einen mausernden Papagei erinnert. Aber das passt schon so.

Geraubte Unschuld

2008-09-01T13:17:00.000+02:00

Es gibt Situationen im Leben, insbesondere im Zusammenleben mit sehr jungen MenschInnen, die nur mit einem einzigen Wort knapp und treffend zu beschreiben sind. Wenn beispielsweise eine Mahlzeit - liebevoll gekocht, sorgsam mit einer Prise von diesem und einem Tröpfchen von jenem Gewürz abgeschmeckt und schließlich zierlich dekoriert aufgetragen - von kulinarischen BanausInnen reflexartig in einem Ketchup-See ertränkt wird, dann ist das: Verhunzung.

Bis vor wenigen Tagen pflegte ich diesen Begriff denn auch gern und oft zu verwenden (also eigentlich nicht gern, aber das lag nicht am Wort), meist, je nach Zeitpunkt der Entdeckung, in einen Befehl ("Verhunzt mir gefälligst nicht XY!") oder nörgelndes Gejammer ("Müsst ihr immer XY verhunzen?!") verpackt. Nie kam ich auf die Idee, dieses mir von Kindheit an vertraute Wort etwa im blauen Duden nachzuschlagen. Pech für mich, dass jemand anderer das tat und in seinem Blog darüber berichtete. Pech deshalb, weil ich die Verhunzung nun aus meinem aktiven Wortschatz streichen muss: Hunzen kommt nämlich, wie ich jetzt weiß, vom Hund, bzw von einer offenbar als selbstverständlich erachteten Art, Hunde zu behandeln, nämlich schlecht.

Die üblen Bedingungen, denen Hunde im Leben unter menschlicher Obhut jahrhundertelang ausgesetzt waren (und oft genug immer noch sind), fanden ja in vielen Sprachwendungen Niederschlag; exemplarisch sei das Hundeleben genannt: Ein solches führen zu müssen, gilt gemeinhin nicht als erstrebenswert. Zweifellos auch nicht für Hunde, weshalb ich gedankenlose Formulierungen dieser Art zu vermeiden bemüht bin - und mich immer wieder, wie hierorts schon mal ausgeführt, ärgere, wie oft in gedankenloser sprachlicher Selbstverständlichkeit der Mensch nicht nur über das Tier gestellt, sondern ihm auch das Recht eingeräumt wird, es rücksichtslos und brutal zu behandeln.

Vom Hundsfott bis zu den Hundstagen habe ich bisher auch keines der Worte aus diesem Dunstkreis vermisst, sie sind ohne Mühe durch andere Formulierungen zu ersetzen. Bei der Verhunzung sieht das anders aus - jedenfalls ist mir bislang trotz intensiven Grübelns kein Begriff eingefallen, der die Sache ebenso kurz und treffend beschreiben könnte. Mit steigender Wertschätzung des Tierschutzgedankens im hiesigen Kulturkreis könnte die Verhunzung zwar einen Bedeutungswandel erfahren - aber das hülfe mir auch nicht, denn eine als Verbesserung gemeinte Verhunzung beschriebe meine Einschätzung von Ketchup-Orgien & Co nicht wirklich zutreffend. Auch Situationen, wo eine Verhunzung sich bei genauerer Betrachtung doch als Verhübschung erweist, sind selten; tatsächlich fällt mir nur ein Beispiel ein: die vom Gefährten kürzlich durchgeführte Positionierung des Bestecks am ansonsten klassisch gedeckten Tisch, die dem Arrangement seine Biederkeit nahm und ihm im wahrsten Wortsinn einen schrägen Touch verlieh. :-)

Einstweilen - möglicherweise für immer - ist mein Pech das Glück der MitbewohnerInnen: Über Ketchup-Missbrauch und andere ~~Verhunzungen~~ Verdingselungen muss und werde ich bis auf Weiteres schweigend hinwegsehen. :-)

Watt dem eenen sin Uhl ...

2008-08-23T01:43:00.004+02:00

Solche Beiträge bringen kritisches Denken unters Volk. Erst mal die nahe liegendste Ursache untersuchen, bevor Erdrotation oder gar Übernatürliches bemüht werden müssen...

[ Erich Eder kommentiert eines Rätsels Lösung ]

Bei aller Freude, es über die Blog-Grenzen hinweg bis in die Printmedien [Stefan] geschafft zu haben, sollte doch nicht ganz vergessen werden, dass, was nahe liegt, vom Standpunkt des Betrachters abhängt. Mithin so subjektiv ist, dass aufklärungsbeseelte Skeptiker sich eigentlich mit Grausen wenden müssten, wenn eine so unwissenschaftliche Herangehensweise empfohlen wird.

[ Nein, eigentlich glaub ich nicht, dass die Jubelkommentare tierisch ernst gemeint waren. Obwohl - es haben schon Gwupler meinen Weg gekreuzt ... Schwamm drüber. ;-) ]

Rassig

2008-08-22T16:00:00.001+02:00

You can look at somebody's skin colour, but it doesn't necessarily tell you much about the rest of their genome.

Craig Venter im New Scientist

Ob dieses Fazit bzw die ihm zugrunde liegende Studie (zum Nachlesen: Clinical Pharmacology and Therapeutics) die Überzeugungen gstandener RassistInnen ins Wanken bringen kann, darf bezweifelt werden. Von Äußerlichkeiten auf innere Werte zu schließen, scheint ein tief im menschlichen Genom verankerter Reflex zu sein. Der, btw, alles erfasst, was da kreucht und fleucht.

Philosophische Nabelschnur

2008-08-22T10:29:00.000+02:00

Phelps hatte seine leibhafte Mutter dabei. Als Philosoph interpretiere ich das als seinen Beweis, dass er ein normaler Mensch ist. Er ist aus diesem Mutterbauch hervorgegangen, er hat eine füllige Mutter und zwei stämmige Schwestern, das ist seine wirkliche Herkunft, sein biologischer Stammbaum.

[ Sportphilosoph Gunter Gebauer in der FAZ zu olympischen Rekorden, Unmöglichem und Menschlichem ]

Something, it seems, is rotten in the state of Austria

2008-08-22T02:18:00.000+02:00

Ich lasse mir den Forschungsstandort nicht kaputt reden, wegen eines schwarzen Schafes.

[ Wissenschaftsminister Johannes Hahn reagiert im Standard auf das aktuelle Nature-Editorial um die Vorgänge an der Med-Uni Innsbruck ]

Ha(h)nebüchen

2008-08-16T18:07:00.000+02:00

Wer dachte, Ministerin Fekters Kulturdelikte seien kaum zu toppen, wird von ihrem Partei- und Ministerkollegen Hahn eines ~~Besseren~~ Anderen belehrt:

Jemand, der aus wirtschaftlichen Gründen zuwandern will, soll sich künftig zur Einhaltung von grundlegenden Wertehaltungen verpflichten, darunter die Anerkennung der Gleichwertigkeit der Frau oder der Sicherung der Freiheits- und Bildungschancen der Kinder. Werden diese Wertehaltungen verletzt, tritt ein Sanktionssystem im Bereich von Leistungen der öffentlichen Hand in Kraft - zum Beispiel bei den Sozial- und Familienleistungen. Das Sozialsystem ist schließlich konkreter Ausdruck unserer Wertehaltungen. Wer diese Werte nicht akzeptiert, soll auch nicht in den Genuss der Leistungen kommen, die daraus resultieren.
(...)
Wir brauchen keine kulturell definierte Zweiklassengesellschaft.

[ Wissenschaftsminister und Wiener VP-Chef Johannes Hahn im Falter 33/08 ]

Relativ seriös

2008-08-15T06:38:00.001+02:00

Im ulkigen Kommentargeplänkel um flache Weltsichten ist dem Wortistiker ein wunderbarer Begriff aufgefallen:

minderbepimmelt

Sind Potenzkrückenträger jemals possierlicher attributiert worden?

Freunde & Helfer

2008-08-08T23:55:00.007+02:00

Ein Motorrad wird als gestohlen gemeldet.
Jemand gerät mit dem als gestohlen gemeldeten Fahrzeug in eine Polizeikontrolle und flüchtet.
Die Polizei nimmt die Verfolgung auf und errichtet eine Straßensperre.
Der Fahrer des als gestohlen gemeldeten Fahrzeugs ignoriert die Sperre.
Ein Polizist muss ausweichen und schießt auf den Flüchtenden, was zu dessen Tod führt.

Macht der Diebstahl eines Motorrads den Täter zu einer Gefahr für die Allgemeinheit? Zu einer so großen Gefahr, dass es gerechtfertigt ist, ihn zu erschießen, wenn er sich der Festnahme zu entziehen versucht?

Und macht der Verdacht, jemand habe ein Motorrad gestohlen, den Verdächtigen zu einer Gefahr? Zu einer so großen Gefahr, dass es gerechtfertigt ist, ihn zu erschießen, wenn er sich der Festnahme zu entziehen versucht?

Ich lese Meinungen hier oder auch da - und bin fassungslos, wie viele Menschen obige Fragen mit einem klaren Ja beantworten.

Denkmalschutz

2008-08-08T02:39:00.001+02:00

Kulturdelikt meint nicht, wie spontan vermutet werden könnte, Berlusconis kürzlich beschlossenes Finanzdekret 112. Maria Fekter, seit Kurzem erst und bis auf Weiteres noch alpenrepublikanische Innenministerin, denkt wieder einmal über die Grenzen ihres Ressort hinaus und in jenes ihrer einstigen Internatsfreundin und jetzigen Justizministerin hinein. Als Kulturdelikte will Fekter Taten bezeichnet sehen, die hierzulande als Verbrechen gelten, anderswo aber - und bei MenschInnen, die von anderswo nach hier kommen - als Tradition gerechtfertigt und nicht als Unrecht betrachtet werden.

Und ich glaube, dass es notwendig ist, dass man das beim Namen nennt. Damit alle wissen, die bei uns hier leben: Wie ist unsere Wertordnung, und woran müssen sie sich halten.

[ Maria Fekter in Radio OÖ ]

Unerklärt ließ die Ministerin, wie der neue Begriff zur Vermittlung der hiesigen Wertordnung beitragen könnte: Was hierzulande als Verbrechen gilt, ist ja eigentlich recht umfassend im Strafgesetzbuch aufgelistet. Sollte darin nun beispielsweise Mord doppelt vermerkt werden? Einmal als österreichischer Standard-, und einmal als ausländischer Ehrenmord? Und wenn ja: mit demselben Strafmaß? Oder sollten Unterschiede gemacht werden, und wenn ja: welche? Sollte ein mörderisches Kulturdelikt strenger geahndet werden als eine simple Standardtötung? Oder milder, wegen der kulturellen Komponente, die doch gerade in einer Kulturnation besondere Wertschätzung erfahren sollte?

Zu diesen und ähnlichen sich aufdrängenden Fragen äußerte Fekter sich nicht. Aber gut - alle Denkarbeit kann die Innen- der Justizministerin ja nun auch nicht abnehmen.

Parlamentarische Poesie

2008-08-07T22:26:00.001+02:00

Ein Entwurf, der nicht mit den Ohren wackelt, sondern als poetisches Projekt die gestellte Aufgabe lyrisch löst. Sagt Architekt Boris Podrecca. Er meint das rechte Bild. :-)

Naturblond

2008-08-07T12:21:00.003+02:00

Sie wollen jetzt aber nicht allen Ernstes über meine Haare reden?

[ ORF-Polit-Talkerin Ingrid Thurnher im Falter-Interview ]

Schon verstanden - Äußerlichkeiten sind in einem Job vor der Kamera völlig bedeutungslos, zumal für eine Frau. Nur die Leistung zählt.

Die tut nix

2008-08-05T17:07:00.002+02:00

Eine Volkspartei, wie ich sie will, ist mitten im Leben der Menschen zu Hause. Sie kommt ihnen auf den unterschiedlichsten Wegen entgegen.

[ Wilhelm Molterer ]

Fast möcht mensch Mitleid haben mit dieser Partei: immer unterwegs und offenbar kein Dach überm Kopf ...

Andererseits aber möcht mensch auch mal geistesabwesend und verträumt auf romantischen Weglein lustwandeln, ohne allenthalben von einer Partei angesprungen zu werden, und wenn sie hundertmal nur spielen will.

Sollte nicht der Halter dafür Sorge tragen, dass seine Partei niemanden belästigt? Es gibt schließlich auch Allergiker!

Werner Faymann greift ein

2008-08-05T10:41:00.001+02:00

Was klingt wie eine Sixties-Krimiserie nach Francis Durbridge, war der Aufmacher einer sonntäglichen Werbepostille für den designierten SP-Spitzenkandidaten. Aber es ging durchaus um Licht und Schatten. Gleich auf Seite 3 wurde offenbart, wo das Böse, das ganz Böse lauert: in der Nachred nämlich, jemand sei ein Leserbriefschreiber, ein eifriger zumal. Böse ist das aber nur, wenns dem Leider-nein-Papa des Titelhelden nachgesagt wird. Schreibt der Held Leserbriefe, ist das gut.

Ach, wo sind sie nur geblieben, die guten alten Durbridge-Krimi-Zeiten? Da gabs die Guten und die Bösen. Was die Guten taten, war gut - was die Bösen taten, war böse. Da kannte mensch sich aus und trotzdem herrschte Hochspannung bis zum Schluss. Beim Sonntagsblättchen aber verschwimmt alles, das Gute und das Böse, das Wahre und das Falsche - sicher ist nur, dass es immer gleich fad ist. :-)

Die Leiden des alten W.

2008-08-01T20:20:00.004+02:00

An sich bin ich ein neugieriger Mensch, den nichts mehr quält, als wenn seit 20 Jahren die immergleichen Ideen, von der Gesamtschule bis zur Vermögenssteuer, kommen.

[ Wolfgang Schüssel im Standard vom 1.8.08 ]

Hinter den Ohren auch?

2008-07-30T14:49:00.003+02:00

Es muss ein aus der Kindheit über die Jahre geretteter Automatismus sein. Die Verselbstständigung jenes Tricks, den wasserscheue kleine Jungs für unglaublich schlau halten: die Seife oder das Waschbecken oder das Handtuch - alles, nur nicht sich selbst - ein bisschen nass zu machen, um bei Mutters Kontrollen Beweise für erfolgte Waschung präsentieren zu können. Anders ist nicht zu erklären, dass ein Mann im ~~fortgeschrittenen~~ besten Alter immer einen nassen Fußboden im Bad hinterlässt, auch wenn er sich nur eben schnell die Hände gewaschen hat.

Sparefroh

2008-07-29T14:58:00.000+02:00

Armutschkerln sind vor allem arm im Geiste, zu arm jedenfalls, um selbst draufzukommen, wie sie auch auf Hartz-IV-Niveau gemütlich, ja fast luxuriös leben können. Deshalb kriegen sie regelmäßig entsprechende Tipps von Thilo Sarrazin, dem Berliner Finanzsenator. Der SPD-Politiker schreibt - und veröffentlicht - z.B. Speisepläne, die beweisen, wie lecker, ausgiebig und sogar gesund mensch sich mit € 4,25 am Tag den Bauch vollschlagen kann. So gestärkt würde Sarrazin auch für einen Stundenlohn von € 5,00 arbeiten gehen - das ergibt ja immerhin üppige € 40,00 am Tag. Und von diesem Reichtum kann mensch sich trotz höhenfliegender Energiepreise einiges auf die Seite legen, vorausgesetzt, mensch kümmert sich rechtzeitig vor dem nächsten Winter um die Beschaffung dicker Pullover. Mit solchen bekleidet, doziert Sarrazin, könne mensch auch bei 15 oder 16 Grad Zimmertemperatur vernünftig leben.

Ich bin geneigt, dem Manne zuzustimmen: Bei aktuellen 32 Grad erscheinen mir 16 Grad nicht nur vernünftig, sondern geradezu verlockend. :-)

Außen hui, innen pfui?

2008-07-29T12:18:00.002+02:00

Schick ist sie ja, die neue Suchmaschine Cuil. Seit neulich zieht sie, in edles Schwarz gewandet, durchs globale Dorf, um der alten Tante Google in ihrem weißen Kittel Konkurrenz zu machen. Man habe dreimal so viel Websites indiziert, heißt es, und man sortiere nach Inhalten, nicht nach Popularität.

Klingt ja viel versprechend. Ich frage nach "Holunderblütengelee".

Cuil verspricht 3.565 Treffer und präsentiert je fünf Ergebnisse auf einer Seite - sortiert in drei Spalten. Das wirkt eher wirr als übersichtlich, doch sei's drum; allerdings: nach mageren fünf Treffern schon auf die nächste Seite klicken zu müssen, finde ich nervig. Ändern lässt sich das in den Einstellungen aber nicht. Sagte ich fünf Treffer je Seite? Auf Seite 2 sinds nur noch drei, auf Seite 3 gar nur ein einziger. Seite 4 trumpft mit üppigen vier Treffern auf, und dann Seite 5 - leer. Ende. Aus. Das wars.

Von angekündigten 3.565 Cuil-Ergebnissen wurden 14 angezeigt. Was mit dem großen Rest ist? Mensch erfährt es nicht. Doubletten? Vielleicht - aber solche finden sich auch schon in den angezeigten Treffern, und nicht zu knapp: Es bleiben grade mal 8 (in Worten: acht) Einzelergebnisse übrig.

Bei Google ist erst nach 473 Treffern Schluss; Doubletten fallen zumindest unter den ersten paar Dutzend nicht auf. Die auf die angekündigten 28.100 fehlenden Einträge sind bereits angezeigten Treffern sehr ähnlich, gesteht die Tante.

Selbst die Kleinweich-Suche ist besser unterwegs als der Neuling: 315 angezeigte von doppelt so vielen versprochenen Treffern; Google hängt die junge Konkurrenz sowieso locker ab.

Trotzdem eine zweite Chance - da Cuil einstweilen nur Englisch kann, sollte es doch Gelegenheit zur Demonstration haben, wie es (Kon)Text analysiert: We sort out all those different contexts so that you don’t have to waste time rephrasing your query when you get the wrong result.

Nun denn: Angekündigten rund 120.000 stehen angezeigte 250 Treffer gegenüber, daneben werden Kategorien zur Verfeinerung der Suche vorgeschlagen, "Herbs" z.B., "Medicinal Plants" oder "Comedy Films": We think that if you are interested in content rather than popularity, you’ll find our approach more useful. Äh ... nicht wirklich, Cuil, beim besten Willen nicht. :-)

Forever young?

2008-07-28T00:09:00.002+02:00

Heide Schmidt wills nochmal wissen.

Ich halte ja (a) viel von der Frau und es (b) für wünschenswert, dass sich eine liberale Partei, die diesen Namen verdient, in Ö etabliert. Aber ob das so funktioniert?

Juckreiz

2008-07-27T18:18:00.001+02:00

Wenn im TV-Krimi (oder manchmal auch in den Nachrichten) die Handschellen zuklicken und des Bösewichts Hände hinter seinem Rücken fesseln, frag ich mich immer wieder: Gehörts eigentlich zum Jobprofil von PolizistInnen, verhafteter Leute Ohren oder Nasen oder Schulterblätter zu schubbeln, wenns jene kribbelt? (Und kribbeln muss es doch, unweigerlich, wenn mensch weiß, dass er/sie sich nicht kratzen kann.)

Nicht mal einen Hund ...

2008-07-27T11:29:00.003+02:00

... würde ich so leben lassen, zitiert der Spiegel eine Prozesszuschauerin zum Fall eines jungen Mannes, der von seiner Familie jahrelang im Keller eingesperrt worden war.

Das sagt einiges über den hohen Stand des Tierschutzgedankens in Deutschland aus. Denn in Sätzen, die mit Nicht mal einen Hund ... beginnen, geht es meist um niederschlagsreiches Wetter und nur selten um Misshandlungen; vergleichbare Formulierungen mit Katzen oder anderen Schmuseheimtieren gibt es afaik gar nicht. Das bedeutet nun keineswegs, dass Heimtiere in unseren Breitengraden immer paradiesische Lebensbedingungen hätten; aber es ist gesellschaftlicher Konsens, dass sie möglichst gut behandelt und ganz gewiss nicht gequält werden sollten.

Anders sieht das aus, wenn nicht um Schmuse-, sondern um Nutztiere geht. Auch die sollten nicht vernachlässigt und erst recht nicht aus reinem Sadismus misshandelt werden, aber eine gewisse Gleichgültigkeit im Umgang mit ihnen sowie die Zufügung "unvermeidlicher Beeinträchtigungen" zur Erzielung jenes Nutzens, dessetwegen sie gehalten werden, wird doch zugestanden. Und wenn auch sensible Seelen den Sender wechseln, sobald im TV Berichte über Tiertransporte oder Zustände in Schlachthöfen gezeigt werden: Grundsätzlich sitzt die Bereitschaft tief, ökonomisch motivierte Tierquälerei zuzulassen (solange keine Schmuseheimtiere betroffen sind: Hinterhofhundezuchten z.B. gehen gar nicht). Der allgemeine Sprachgebrauch verrät es:

Wie Vieh werden Menschen behandelt, die - einzeln oder eher noch als mehr oder minder große Gruppe - entwürdigender und/oder brutaler Behandlung durch andere, mächtigere Menschen ausgesetzt sind. Und immer, wenn ich solche Formulierungen lese oder höre, frage ich mich:

Macht sich, wer solche Vergleiche zieht, eigentlich bewusst, dass er damit nicht nur Tierquälerei gutheißt (Vieh darf man so behandeln)? Sondern ganz generell zugesteht, dass brutalster Machtmissbrauch je nach Umständen und Opfergruppe durchaus angebracht, vertretbar und legitim sein kann?

Dem Einwand, dass doch wohl Unterschiede zwischen Mensch und Tier gemacht werden müssten oder wenigstens dürften, ist entgegenzuhalten, dass solche Unterscheidungen nicht mehr sind als soziale Zuschreibungen, und dass der Unterschied letztlich nur einer zwischen Macht und Ohnmacht ist. Es ist immer die gleiche und immer gleich moralisch unterfütterte Logik, die Ausbeutung, Knechtung, Misshandlung oder Tötung bestimmter Individuen und/oder Gruppen von Lebewesen rechtfertigt. Kinder, Frauen, ethnische Minderheiten. Behinderte. Schwule. Terrorismusverdächtige ... Was dem einen das Vieh, sind dem anderen die Viehdiebe.

Is eh alles wurscht?

2008-07-24T13:36:00.002+02:00

Wiener HundehalterInnen stören sich nicht daran, in Hundekot zu treten, mehr noch, sie lieben das: dieses unvergleichliche Gefühl, das sich insbesondere dann einstellt, wenn der nackte, in sommerlich leichten Sandalen oder gar nur Badeschlappen steckende Fuß in weichen, stinkenden Exkrementalmatsch taucht, der dann behaglich rülpsend zwischen den Zehen emporquillt ...

Sie müssen das lieben, die Wiener HundehalterInnen. Anders ist nicht zu erklären, was seit Ewigkeiten (jüngst von Florian Klenk im Falter 29/08) medial wiedergekäut wird: die Überzeugung, Wiener HundehalterInnen sträubten sich vehement gegen das Ansinnen, die Hinterlassenschaften ihrer bepelzten Begleiter vom Ort der Geschehens zu entfernen und dem nächsten Mistkübel zu überantworten.

Klenk begründet das mit Argumenten aus der Haus-, Hof- und Gassi-Psychologie: HundehalterInnen seien misanthrope Seelen (mit klarer Meinung über ihre Mitmenschen: "Ich scheiß auf euch") auf frühem Entwicklungsniveau, wehalb man sich ihnen am besten in infantilisierter Fäkalsprache verständlich machen könne. Nimm ein Sackerl für mein Gackerl - diese Botschaft der Stadtverwaltung habe der/die canidenanalfixierte HundehalterIn erstens begriffen und zweitens befolgt. Kann es einen besseren Beweis für Klenks gassipsychologische Theorie geben? Schließlich mussten doch in der Vergangenheit reihenweise PolitikerInnen vor dem Hundekotproblem kapitulieren - klar, sie haben eben nicht die richtigen Worte gefunden.

Aber mit Zusammenhängen ist das so eine Sache: Gleichzeitigkeit bedeutet nicht zwangsläufig Kausalität. Was können die innigsten Appelle schon bewirken, wenns an den Möglichkeiten mangelt, ihnen Folge zu leisten?

Ein Sujet aus der Prä-Gackerlsackerl-Appell-Ära machte das (zweifellos unbeabsichtigt) deutlich: Zu sehen waren auf den Werbetafeln die Beine einer sich eben bückenden Dame, die Füße in filigranen hochhackigen Sandalen steckend, die Hand ein zierliches, winziges Damentaschentüchlein schwenkend, in der offensichtlichen Absicht, damit einen riesigen Hundekothaufen aufzunehmen. Urgs. Selbst der leise Ansatz der bildlichen Vorstellung, wie der Kackeberg allseits unter dem Tüchlein hervorquellen und die manikürte Damenhand umschmeicheln würde, reichte, um üble Übelkeit hervorzurufen.

Diese und ähnliche Darstellungen wirkten selbst auf gutwillige HundehalterInnen äußerst abtörnend (auf NichthundehalterInnen sowieso) und machten zudem deutlich, dass die von Florian Klenk bei den HundehalterInnen vermutete Scheiß-drauf-Mentalität anderswo angesiedelt war, denn die Botschaft der Taschentuch- und Zeitungsplakate war unmissverständlich: "Uns ists wurscht, HundehalterInnen, wie ihr den Kot wegräumt, und sei's mit bloßen Händen. Aber wegräumen müsst ihr ihn, Vurschrift is Vurschrift!"

In jenen fernen Zeiten waren die verfügbaren Hilfsmittel zur Kotentsorgung erstens von den HundehalterInnen selbst zu organisieren und zweitens meist suboptimal gestaltet. In Frage kamen - wenn wir den Taschentuchvorschlag der Stadtverwaltung als ebenso indiskutabel ablehnen wie die nackten Hände - eigentlich nur transparente (igitt!) Jausensackerln oder die undurchsichtigen und robusten Feibra-Sackerln, deren Griff-/Aufhängelöcher aber das real nutzbare Volumen drastisch verringerten. MaW: Zu jenen Zeiten war die verpflichtende Aufforderung zur Hundekotentfernung in etwa so sinnvoll, wie es ein Verbot der Hausmüllentsorgung auf der Straße wäre, wenn nicht gleichzeitig die Müllabfuhr ihrer löblichen Tätigkeit nachginge.

Ja, ich sehe den Unterschied. Für die Hausmüllentsorgung zahlt der Mensch Gebühren. Die Hundesteuer hingegen ist eine nicht zweckgebundene Luxussteuer. Dennoch: Wenn die Stadtverwaltung schon Steuergeld in die Lösung des so genannten Hundekotproblems steckt, ists in Werbekampagnen jedenfalls weniger gut investiert als in der Bereitstellung praktisch nutzbarer Hilfsmittel. Gackerl-Sackerl-Spender waren dereinst seltene Ausnahme im Stadtbild, sind nunmehr aber selbst an den Außenrändern der Stadt flächendeckend vorhanden. Ihre Vermehrung fand zeitgleich mit den Appellen statt, die dem Terrier in die Schnauze gelegt wurden. Sicher nicht ganz zufällig, denn wenn man den nur mäßig putzigen Werbehund schon von Gackerl-Sackerln winseln ließ, musste ja gezeigt werden, wovon eigentlich die Rede war. Also wurde das Stadtbild nicht nur mit Appellen, sondern auch mit Gackerl-Sackerln aufgepeppt - und siehe da: Es funktionierte.

Selbst überdurchschnittlich ignoranten BeobachterInnen müsste sich der direkte Zusammenhang eigentlich erschließen: Wenn weniger Hundehaufen rumliegen, dann wegen der allerorten verfügbaren geeigneten Entsorgungstüten. Nicht wegen der babyfäkalsprachigen Werbung dafür. Die sich - entgegen Florian Klenks Einschätzung - gar nicht an die HundehalterInnen richtet: Frauerl und Herrl müssen es endlich lernen! keift der ~~Wadlbeißer~~ Werbeterrier, und spricht damit doch ganz klar nicht Frauerl und Herrl an, sondern Außenstehende. Frauerl und Herrl würden sich auch schön bedanken, wenn die Stadtverwaltung so mit ihnen redete, selbst wenn sie einen krummbeinigen Hund als Sprachrohr vorschiebt.

Das goldene Wiener Herz der NichthundehalterInnen hingegen spricht gut auf diese Worte an. Der Wiener per se mag nämlich Hunde. Vor allem kleine, krummbeinige mit frechem Unschuldsblick. Der abertausendfache Anblick dieses Pappviecherls im Stadtbild stutzte das so genannte Hundekotproblem wieder auf ein realistisches Maß zurück, nachdem es von den Taschentuch-und-Riesenkotberg-Plakaten weit über Gebühr aufgeplustert worden war: "So a herzigs Hunderl! Was kann so ana scho anstölln? Mochta holt a Gackerl, na und? Oba sooo liab! Kumm, Bauxerl, mogst a Wurschti?"

Kein riesiges Hundekotproblem mehr, sondern nur noch Gackerln, kein Grund zur Aufregung: Die Botschaft allein hätte schon Entspannung bewirkt, auch ohne Gackerl-Sackerl-Spender und ihre immer bereitwilligere widmungsgemäße Nutzung. In einen Hundehaufen zu treten, ist immer noch unappetitlich und ärgerlich, aber nix Schlimmeres soll passieren, als in ein Gackerl zu latschen, gell?

Und so könnte alles paletti sein, eigentlich. Wenn die allgemeine Entspannung an der Hundekotfront nicht einerseits ins Sommerloch gefallene JournalistInnen und andererseits sich billig profilieren und/oder von echten Problemen ablenken wollende LokalpolitikerInnen eines Standardrettungsthemas beraubt hätte. Kein Problem mehr, nur noch ein paar Gackerln, über die sich niemand sonderlich aufregt: Oops.

Sim(m)a wohl übers Ziel hinausgeschossen. Wir wollen unser Problem zurück!

Deshalb vollziehen nun 25.000 frische Krummbeinhunde im Stadtbild eine inhaltliche Kehrtwende. Keine unaufgeregte Rede mehr Gackerln, sondern wieder würgereizende bildliche Darstellung von Hundekot, verbunden mit drohendem Knurren von Strafen. Denn der Wiener Nichthundehalter und die Wiener Nichthundehalterin müssen es schleunigst wieder lernen: Hunde hinterlassen keine harmlosen Gackerln, sondern die denkbar bösesten Probleme, Klimawandel und Preisexplosionen sind nix dagegen. Also, WienerInnen, konzentriert euch bitte wieder aufs Wesentliche: Augen zu und reintreten! Damit auch in Zukunft mutige Politik etwas hat, woran sie sich beweisen kann ...

Lies nicht so viel, du verdirbst dir die Augen

2008-07-22T13:07:00.002+02:00

... geh lieber mal nach draußen und spiel was!

So mahnten anno dunnemal besorgte Mütter ihren Nachwuchs. Ein Stückchen weiter Richtung Zukunft hieß es dann:
Guck nicht so viel fern, du verdirbst dir Augen ... lies lieber ein Buch!

Und noch etwas später:
Was hockst du dauernd allein an diesem dummen PC, du verdirbst dir noch die Augen ... komm, wir gucken uns zusammen einen schönen Film an!

Bei Spiegel-Autor Markus Röhlig zeigten diese Ermahnung späte Wirkung: Er ging zunächst in sich und dann auf Entzug. Auf Internet-Entzug, eine ganze Woche lang.

Ich finds ja putzig, wie flink Süchte (eigen-)diagnostiziert werden: Da nutzt mensch eine technische Errungenschaft, integriert sie in den Alltag, der sich - nona - dadurch mehr oder minder verändert ... und schon ist mensch ein Junkie. Und fühlt sich von Zeit zu Zeit bemüßgt, der Sache wenigstens temporär abzuschwören, um Charakterstärke zu demonstrieren und philosophischen Tiefgang: Schließlich gibts doch auch ein Leben ohne A, außerhalb von B - und überhaupt ist doch die stete Nutzung von C eine Flucht, nicht wahr, vor dem wahren Leben, das irgendwo da draußen pulst und tobt, immer dort, wo ich grade nicht bin. Böses, abhängig machendes Wasauchimmer. :-)

Bitte recht freundlich!

2008-07-21T17:14:00.005+02:00

Jüngst sah ich mich gezwungen, die Telefonauskunft zu bemühen. Unter erschwerten Bedingungen: Ich hatte mich aus der Wohnung gesperrt, kein Handy dabei, aber immerhin ein wenig Kleingeld in der Schürzentasche. Dies gedachte in einen Anruf bei einem aufsperrenden Nothelfer zu investieren.

Erste Anlaufstelle: das lokale Postamt. Früher mal konnte mensch dort telefonieren, aber seit diese Institution die einstigen Kernbereiche ihres Geschäfts - Postversand und Telefon - aufgegeben hat und sich nur noch dem Verkauf von Briefpapier, Verpackungsmaterial und CDs sowie der Fotoausarbeitung widmet, spielts das nicht mehr.

"Haben Sie denn wenigstens ein örtliches Telefonbuch?", frug ich - eingedenk meiner minimalen Barschaft, die ich ungern für ein Telefonat mit der Auskunft einsetzen wollte, um dann eventuell nicht mehr genug Kleingeld für den Anruf beim Schlüsseldienst zu haben - die postalische Schaltermatrone. "Hamma net", wurde mir mitgeteilt, werde mangels Telefon ja nicht gebraucht. Aber: "Liegt eh ans in jeda Telefonzölln." Womit bewiesen war, dass PostmitarbeiterInnen allen neuen Zeiten zum Trotz stark der Vergangenheit verhaftet sind: In Telefonzellen gibt es schon seit Ewigkeiten keine Telefonbücher mehr.

Bedrückt verließ ich den ebenso schlecht sortierten wie informierten Gemischtwarenladen, um mich der Verbesserung meiner Kondition zu widmen - es galt, erstmal überhaupt und dann auch eine betriebsbereite Telefonzelle zu finden. Telefonzellen - naja, Zellen sind es längst nicht mehr, telefonbestückte metallene Pisswände mit minimalem Seitenschutz beschreibt es besser - sind in Zeiten der Handy-Allgegenwart ebenso Mangelware geworden wie Postämter, die diesen Namen verdienen. Die wenigen vorhandenen Exemplare funktionieren mehrheitlich nur mit Wertkarte oder gar nicht oder beides. Eine Telefonzelle zu finden, die nicht nur funktioniert, sondern auch ganz gewöhnliches Geld akzeptiert, ist in Sachen Glücksquote nur wenig vom Lottosechser entfernt.

Die Telefonzellenfindeglücksfee war mir hold an jenem Tag. Nur stramme zehn Minuten Fußmarsch waren nötig, dann stand ich vor einer kleingeldakzeptierenden funktionierenden Telefonwand. Und muss zugeben: Dieses Design hat auch seine Vorzüge. Nicht bezüglich ungestörtem und straßenlärmgedämpftem Telefonieren, das nicht. Aber die offene Gestaltung ermöglicht widmungsgemäße Verwendung, ohne sich wie in den geschlossenen Kabäuschen von einst an den verdreckten Wänden die Klamotten hoffnungslos einzusauen. Auch Uringestank zieht von frei in der Landschaft stehenden Wänden weitaus besser ab.

Nun denn, frohgemut zur Tat geschritten und die "Hier werden Sie geholfen"-Nummer gewählt. Minutenlang in der Warteschleife gefangen, aber immerhin gratis. Die echte Beauskunftungszeit schlägt mit € 1,81 je Minute zu Buche. Ich warf € 3,00 in den Schlitz - das sollte wohl wohl mehr als reichen, um nach einer Nummer zu fragen und sich von der Auskunftsdame die hurtig auf ihrem Bildschirm erscheinende Antwort vorlesen zu lassen.

Pustekuchen. Das Geld war weg, ehe ich auch nur die Frage bis zu Ende gebracht hatte. Denn die Auskunft hängt dem löblichen Motto an, der ganz viel zahlenden Kundschaft ganz besonders viel Höflichkeit und Freundlichkeit entgegenzubringen. Die Auskunftsdame wünschte mir also zunächst einen wunderschönen guten Tag, stellte sich dann - langsam und deutlich jeden Buchstaben betonend, damit es nicht zu Missverständnissen kommen möge - als Constanze Emilia Felicitas Bullerhagen-Magerscheid zu Dröppelbergen vor, teilte mir die Nummer ihres Arbeitsplatzes mit (sie-ben-hun-dert-sie-ben-und-sieb-zig), bedankte sich, dass ich mich ausgerechnet an sie gewendet hatte, gab ihrer Hoffnung Ausdruck, es werde ihr gelingen, meine Fragen zu beantworten ... und irgendwann schließlich - nach ungefähr € 2,75 - bat sie mich, ihr ohne Scheu mitzuteilen, was sie für mich tun könne. Die verbliebenen Cents reichten, wie gesagt, nicht mal mehr für meine Frage, geschweige denn für eine Antwort ...

Selbige zu erhalten, kostete mich letztendlich annähernd € 8,00. Zur Erinnerung: Das waren mal etwa 100 Schilling. Einen Vogel hätte man dem vormaligen Post- und Telegraphenamt gezeigt, hätte es sich zu solcher Auskunftstarifgestaltung erfrechen wollen.

Ja, ich weiß, es ist alles teurer geworden, viel teurer, und die guten alten Zeiten sind vorbei - und waren eh nicht halb so gut, wie die Erinnerung vorgaukelt. Ich empfinde es aber schon grundsätzlich als leicht unverschämt, eine Serviceleistung der eher simplen Art zu irrwitzigen Apothekenpreisen in Rechnung zu stellen. Dabei aber noch dermaßen penetrant Zeit zu schinden, um es für den Kunden möglichst teuer zu machen, mag angehen, wenn man ein zwielichtiger Telefonsexanbieter auf einer karibischen Insel ist. Heißt man aber Telekom Austria, ist so ein Gebaren einfach nur dreist. Und dann darf man sich auch nicht wundern, wenn beim verärgerten, weil sich gehörig geneppt fühlenden Kunden Schadenfreude aufkommt ob der wirtschaftlichen Entwicklung der Telekom, die im Festnetzbereich allmonatlich tausende KundInnen verliert - man vergönnts ihr irgendwie. Und muss auch nicht extrem viel Mitleid mit den MitarbeiterInnen haben, die (in der Festnetzsparte) immer noch mehrheitlich unkündbare BeamtInnen sind.

EineR von diesen war es auch zweifellos, die/der das Wort Beauskunftungszeit ersonnen und in die ~~gift~~fußballrasengrüne Auskunfts-Selbstdarstellung aufgenommen hat. Beauskunftungszeit - das muss mensch sich mal auf der Zunge zergehen lassen. Anderswo stellt mensch eine Frage und bekommt - idealerweise - eine Antwort. Bei der Telekom hingegen wird der/die Fragende beauskunftet. Und fühlt sich darob erstens irgendwie als beamtshandelter Störfaktor und zweitens doppelt verhöhnt durch die auskunftstelefonische ausufernde aufgesetzte Freundlichkeit um € 1,81 je Minute.

Ferner liefen ...

2008-07-14T13:47:00.004+02:00

Politische Parteien und ihre FunktionärInnen nehmen sich gern Benachteiligter an. Das kommt immer gut, im Unterschied zur Formulierung, in der doch etwas Gönnerhaftes mitschwingt: "Tu ma was für die armen Hascherln." Was noch akzeptabel klingt, wenn es sich um Tiere mit großen traurigen Augen handelt, allenfalls auch um hungrige Kleinstkinder in weit entfernten Regionen des Globus, erfordert eine sorgsamere, weniger herablassend wirkende Wortwahl, wenn es um MenschInnen im eigenen Land geht. Um solche "ohne eigene Lobby", wie ein beliebtes Synonym für ~~Hascherln~~ ~~Benachteiligte~~ die fraglichen Bevölkerungsgruppen heißt. Ein interessanter Alternativbegriff findet sich im Blog ZurPolitik:

Wir Grüne werden einen Großteil unserer alten Mitmenschen niemals ausreichend ansprechen wenn wir nicht auch für diese Nachbeteiligten energisch unsere Kreativität einbringen.

[ Franz Josef Stangl in einem Kommentar ]

Nachbeteiligte - das meint die Generation 60+. Oder vielleicht schon 50+? Oder auch erst 70+? Egal, MenschInnen jedenfalls, die eigentlich gar nicht mehr wahr sind. Die irgendwann, vor langer Zeit, beteiligt waren am Leben, an der Gesellschaft, an ihrer Gestaltung und Entwicklung. Aber jetzt sind sie nur noch hintennach. Ihrer guten Zeit nachträumend und nachjammernd, der Gegenwart nachhinkend (btw, für diese ~~tattrigen Greise~~ nicht mehr ganz jungen MitbürgerInnen mehr ULFs anstelle von Uraltstraßenbahngarnituren zu wünschen, ist löblich, in Sachen Kreativität aber wohl mehr eine Energiesparmaßnahme): Kann es noch ein schöneres Wort für dieses schon fast jenseitig reife Lebensgefühl geben? Nachbeteiligt ... da fühlt mensch sich doch gleich viel weniger alt und runzlig. :-)

Und schwankst und tölpelst schattenwärts:

2008-07-05T19:11:00.004+02:00

O sieh den roten Mohn, erschrick,

Dass du es hältst, dass du es hast
Und dass dus seist,
Und nicht als Fremder weiterreist -

Du warst nur selten dir zu Gast.

[ aus: Walter Höllerer | O sieh den roten Mohn, erschrick ]